И был день, и была ночь, и было тяжкое похмелье…
***
Уолтер угощает маленькую Интеграл:
-Подставьте ладошку, мисс Хэллсинг, я вам насыплю орешков.
-Насыпь лучше Алукарду, - отвечает Интеграл.
-Он же не ест орешки! – Удивляется Уолтер.
-Зато у него ладонь больше, - улыбается Интеграл.

***
Просыпается Алукард под танком и думает: «Блин, чего только по пьяни домой не притащишь…»

***
Решили братья Валентайны завязать с преступным прошлым и стать простыми полицейскими. Засели в засаде около дороги, по которой он должен был идти на задание. Подъезжает машина, они её останавливают, докапывают водителя на предмет превышения скорости и тэ дэ. Из машины молча выходят Алукард и Бернадотте, заваливают обоих, бьют их ногами, также молча садятся в машину и уезжают. Побитые братья лежат на асфальте. Люк спрашивает у Яна:
-Номер запомнил?
-49 – 45, - отвечает Ян
-А буквы номера?
-А буквы у них на сапогах не написаны…

***
Уолтер показывает Алукарду и Серас их новое оружие. Алукард тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало, чаще в Серас.
-Маста, а если выстрелит? – Боязливо говорит Серас, сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Алукард. – Перезаряжу.

***
Серас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хэллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Серас набирается духу и говорит:
-Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
-Заполните.

***
Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

***
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

***
Интеграл и преследующий её дядя Ричард, вваливаются в каземат и видят, что сидевший в углу труп встаёт, держась за голову, и спрашивает:
-Я где?
-В родовом поместье Хэллсингов, - отвечает обалдевший Ричард.
-К чёрту подробности! – Страдальчески восклицает Алукард. – Год какой?!

***
Санька послали расследовать очередное нападение гулей на мирных жителей. Приезжает он на место и его почти тут же встречает укуренный Бернадотте.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было паладин
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Бернадотте спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Александр.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается наёмник.
***
Сидит Алукард в своём подвале, к нему влетает Люк Велентайн. Алукард лениво говорит:
-Стой, стрелять буду.
-Стою, - скалится Люк.
-Стреляю, - тем же тоном отвечает Алукард.

***
Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя тянет кровь из пакетика. Его догоняет Серас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

***
Интеграл ругает Алукарда:
-Как так получилось, что ты застрелил Серас?!
-Она сказала, что я ради неё и пальцем не пошевельну. А у меня в руке как раз был пистолет…

***

Энрико Максвелл приезжает в поместье Хэллингов для серьёзной беседы с Интеграл. Стучит в дверь пять минут, десять, ему не открывают, хотя за дверью слышна музыка, хохот и женский визг. Наконец, дверь открывает взъерошенный полуодетый Алукард со стаканом в руке и, размазывая по щеке помаду, спрашивает:
-Тебе чего?
-Сэр Хэллсинг дома? – Ошарашено спрашивает Максвелл.
-А ты сам как думаешь?

***
Глубокая ночь, вся база Хэллсинг спит. Вдруг в тишине раздаётся дикий вопль:
-Люуууудиии! Люуууудиии!
Поднимается тревога, всех ставят под ружьё, главный плац моментально заполняется вооружёнными взбудораженными полуодетыми людьми. Все бросаются на крик и обнаруживают во дворе Яна Валентайна, продолжающего орать «Люуудиии!». Увидев народ, Ян меняет пластинку:
-Люуууудииии! А почему вы не спииииите?!

***
Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

***
Алукард тащит по земле растерзанный труп Альгамбры и уговаривает ревущую Серас:
-Ну чего ты рыдаешь? Боишься его? Не бойся, он уже давно дохлый!

***
Маленькая Интеграл канючит:
-Уолтер! Ну почему у тебя все сказки по-разному начинаются, например, «жили-были» или «давным-давно», а заканчиваются одинаково – «хррр… хррр…»?

***
Урок в воскресной школе.
-А теперь, дорогие дети, Александр Андерсон скажет нам, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай. Каким же, Александр?
-Святой отец, он должен быть МЁРТВЫМ!

***
Серас выигрывает в тире. Её вручают приз – живую черепашку. На следующий день она приходит и снова выигрывает, на сей раз ей вручают плюшевого мишку. Серас протягивает его обратно и просит:
-А можно мне как вчера, с мясом и хрустящей корочкой?

***
Беседуют Алукард и Бернадотте. Алик спрашивает Пипа:
-Зарплату получил?
Пип удивлён:
-А что, её выдают? А я думал, пистолет дали, и крутись, как можешь…
Да простит Господь андэдам все их грехи нафиг. Аминь.

***
-- Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли?

***
Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри, кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!!

***
Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

***
Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл.

***
--Уолтер, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять переставил шкаф?!

***
Алукард пришёл к Александру и говорит:
--Слушай, Санёк, Серас тут родила пацанёнка. Он белобрысый такой, всё время лыбится и родную мать ментом зовёт…
--И чё?
--Да я вот думаю, мы ведь не виноваты, да?
***
Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка!

***
Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось…

***
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

***
Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!!

***
Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

***
Отец Александр пытается исповедовать Алукарда.
--Ты зачем переспал с Серас?
--Она мне нравится.
--А с Интеграл?
--Она мне тоже нравится!
--Чего лыбишься?!
--А ты мне тоже нравишься!

***
Сидят за столом пьяные вдрызг Алукард и Интеграл. Алукард спрашивает:
--Маста, вы слышали новость про Серас?
Интеграл:
--Про какую Серас?
--Какую, какую… Никакую – вон под столом валяется…
Интеграл заглядывает под стол и удивлённо говорит:
--Так вот ты какая – никакая Серас!
***
Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолётах. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

***
Алукард приходит к Интеграл и говорит:
--Маста, меня совесть мучает.
Интеграл:
--Да ну?! Это почему же?
--Мне кажется, что я лишаю работы человек тридцать – сорок…

***
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

***
Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит:
--Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило…

***
Алукард просыпается с дикого бодунища и думает: : «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти».

***
Через неделю после зачистки в Чедерсе. Алукард даёт указания Уолтеру:
--Купи пять пакетов крови, две пачки «Чаппи», банку «Китикета», корм для попугайчиков, хомячков и черепашек, сушёный мотыль…
Уолтер записывает и удивлённо спрашивает:
--Лорд Алукард, зачем вам это барахло? Вы завели много домашних животных?
--Одно, - кисло отвечает Алукард. – Всё никак не могу понять, что это.

***
Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

***
Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

***
--Почему Серас лижет свои часы?
--Она где-то слышала, что тик-так содержит всего две калории!

***
Идёт Алукард по дороге и видит – сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит:
--Подожди, не проходи мимо! Я – заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку.
Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню:
--Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься…, - и так полчаса.
--Слушай, ты! – Не выдерживает Алукард. – Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба … Это прикольно!

***
Люк Валентайн жалуется брату:
--Этот козёл Алукард мне полноги отстрелил! Теперь одна короче другой! Что я делать буду?!
--Как чё? – Удивляется Ян. – Хромать!

***
Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается – правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает.
--Ты что натворил?! – Взвивается Интеграл.
Алукард негодующе отвечает:
--Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?!

***
Как-то на кладбище встретились Алукард и Инкогнито и начали спорить, кто больше крови выпивает. Долго спорили, часа два. А потом разошлись – обоих комары зажрали…

***
Серас рассказывает Уолтеру:
--Вчера маста спросил, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказала, что я – единственный ребёнок в семье.
Уолтер вежливо спрашивает:
--И что сказал лорд Алукард?
--Он почему-то сказал «СЛАВА БОГУ!»

***
На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.

***
Алукард отчитывается в выполненном задании:
--Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой…

***
Решили как-то Серас и Хелена покончить жизнь самоубийством, бросившись с крыши Тауэра. Хелена разбилась в лепёшку. Серас по дороге заблудилась.

***
Попросила как-то Интеграл Алукарда поменять лампочку у неё в кабинете. Алик пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах на её стол, стоит, лампочку вкручивает. Интеграл морщилась-морщилась и говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, маста, я и так достаю, - отвечает Алукард.

***
Серас высовывается из ванной вся в пене и кричит:
--Маста! Подайте мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на столе стоит!
--На фига? У тебя в руке пузырёк, - лениво отвечает Алукард.
--Маааста, этот для сухих волос, а я уже голову намочила!

***
Решил Ян Валентайн купить себе новые шмотки. Зашёл в один магазин и говорит:
--Скажите, сколько стоит воооон та шапка?
Продавец, косясь на странного покупателя:
--Триста фунтов, сэр.
Ян:
--Б#@! А рядом с ней?
Продавец:
--Две б#@, сэр!

***
В первый день работы в D-11 Серас хватается начальству:
--Я могу печатать со скоростью две тысячи знаков в минуту!
--Серьёзно? – Удивляется офицер.
--Да, только фигня какая-то получается…

***
Ползут пьяные Алукард и Александр после дружеского побоища по рельсам метро.
--Длинная какая лестница, - бормочет Александр.
--Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Алукард.

***
Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

***
Очередное задание. Алукард неспешно, своей знаменитой походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное шипение. Алукард, не глядя, шарах туда из «Касула»! Потом, подумав, заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Серас и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.